Mit liv

Moccapigen gav mig en glimrende anledning til lidt ord-sjov. . Har du også lyst til en overspringshandling?

Hvor meget skal man lige finde sig i?

Så står man der, bag lukket dør og lægger tøj sammen, mens DAB-radioen spiller dejlig yndlingsmusik.

Døren åbnes og Manden stikker hovedet ud og siger grinende:

"Han kommer i morgen"

Bare fordi man synger lidt højt.

(Intern joke: Han=en fiktiv sanglærer)

Måske skulle man konvertere til mand?

Dit efternavn kan du beholde som det er.
Garagen er din egen.
Bryllupsforberedelser ordner sig selv.
Chokolade er bare en blandt flere
slags lækkerier.

Du kan blive præsident eller statsminister.
Du kan aldrig blive gravid.
Du kan have en hvid T-shirt på i badelandet.
Du kan gå uden T-shirt i badelandet.
Automekanikere fortæller dig sandheden.

Hele verden er din pisse-rende.
Du behøver ikke køre til en anden tankstations toilet blot fordi dette er for ulækkert.
Du behøver ikke tænke over hvilken vej du skal dreje en møtrik.
Du har det samme arbejde men tjener mere.
Rynker gør dig mere karakterfuld. Du kan blot leje smokingen til store fester.

Folk kigger aldrig på dit bryst når du taler til dem.
Det nærmest forventes at du bøvser under og efter måltidet.
Du kan prutte.
Nye sko giver dig ikke vabler eller slidmærker.
Du har det samme humør altid.
Telefonsamtaler varer højst 30 sekunder.
Du ved ting og sager om biler, våben, fly....
En uges ferie kan snildt rummes i én kuffert.
Du kan selv åbne flasker og rødbedeglas.
Du får anerkendelse for at være betænksom.
Hvis nogen glemmer at invitere dig kan I stadig være venner.

Dit undertøj koster 49 kr. for 3 stykker.
Tre par sko er mere end nok for dig.
Du har aldrig betænkeligheder med om dit tøj sidder ordentligt.
Du er ikke i stand til at se om dit eget tøj er krøllet.
Hele dit ansigt er i de farver naturen har givet det.
Den samme hårmode varer i årevis, måske endda årtier.
Du er kun nødt til at barbere dit ansigt og halsen.

Du må lege med legetøj hele livet.
Din mave vil sædvanligvis skjule dine brede hofter.
Én taske og én farve til alle årstider.
Du går med shorts, uanset hvordan dine ben ser ud.
Du kan ordne negle med en lommekniv.
Du kan vælge, om du vil have overskæg.

Juleindkøbene til 25 familiemedlemmer ordner du på 25 minutter den 23.
december.

Det er ikke underligt at mænd er mere lykkelige.

Børn - Guds gave til folket

Fik denne tilsendt af en god ven, som ikke har børn, men tydeligvis humor.

##########
Når dine børn er ude af kontrol, kan du trøste dig med tanken om, at selv
Guds evner ikke rakte til hans egne børn. Efter at have skabt himlen og
jorden skabte Gud Adam og Eva, og hans første ord til dem var:

"Lad være med det!".

"Lad være med hvad?" spurgte Adam.

"Lad være med at spise den forbudne frugt" svarede Gud.

"Forbuden frugt? Har vi forbuden frugt? Hej Eva, vi har forbuden frugt!!!!"

"Det passer ikke!"

"Jo, det gør!"

"Lad VÆRE med at spise frugten!" sagde Gud.

"Hvorfor?"

"Fordi jeg er jeres far, og fordi jeg siger det!" svarede Gud, imens han
undrede sig over, hvorfor han ikke havde stoppet skabelsen efter at have
lavet elefanterne. Kort tid senere så Gud sine børn holde æblepause, og
han blev rasende:

"Sagde jeg ikke til jer, at I ikke måtte spise frugten?" spurgte han.

"Uh huh," svarede Adam.

"Hvorfor gjorde I det så?" spurgte Gud.

"Jeg ved det ikke," sagde Eva.

"HUN begyndte!" sagde Adam.

"Nej, jeg gjorde ikke!"

"Jo, du gjorde!"

"NEJ JEG GJORDE IKKE!"

Gud havde fået nok, og hans straf var, at Adam og Eva skulle have deres
egne børn. Sådan blev mønsteret, og det er aldrig siden blevet ændret.

Men der er trøst af finde i denne historie!

Hvis du vedholdende og kærligt har forsøgt at indgyde dine børn visdom, og
de ikke har taget ved lære af det, skal du ikke være for hård ved dig
selv.

Hvis Gud havde problemer med at opdrage sine børn, hvad får dig så til at
tro, at det skulle være let for dig?

Lidt at tænke over:

1. Du bruger de første 2 år af børnenes liv til at lære dem at gå og tale.
Derefter bruger du de næste 16 år på at bede dem om at sætte sig ned og
holde mund!

2. Børnebørn er Guds belønning for ikke at slå dine egne børn ihjel.

3. Mødre til teenagere ved nu, hvorfor nogle dyr æder deres unger.

4. Børn citerer dig sjældent forkert, når de gentager, hvad du har
sagt.Faktisk gentager de som regel fuldstændig ordret, hvad du ikke skulle
have sagt.

5. Hovedårsagen til, at man holder børnefødselsdage, er at minde dig om,
at der findes børn, som er mere rædselsfulde end dine egne.

6. Vi børnesikrer vore hjem - men de kommer ind alligevel.

Dagens råd: Vær sød ved dine børn - de skal vælge dit plejehjem en dag!!

Og sidst... Hvis du har store spændinger i kroppen og får hovedpine, så
gør, hvad der står på glasset med hovedpinepiller: Tag 2 og opbevar dig
utilgængeligt for børn.

Ægteskabssymbol

Min twinbror har sendt nedenstående til mig ... ved ikke liiiige hvorfor han synes jeg skal have den!

"Man har nu - efter mange og lange forhandlinger - endelig fundet et internationalt symbol for ægteskabet!"

Helt rolig

En god ven sendte mig følgende, som jeg ikke kunne lade være med at grine af:

"Jeg læste i en buddhistisk bog forleden, at den bedste måde at opnå indre ro på er, at gøre alle de ting du har påbegyndt, færdige…

Så jeg kiggede mig omkring i huset for, at se hvad jeg havde påbegyndt og ikke gjort færdigt…

Og nu har jeg drukket resten af rød- og hvidvinen, baileyen, vodkaen, kahulaen, spist resten af pakken med pamol, valium, ketoganer og en æske med fyldt chokolade – og tror jeg de buddhistiske munke har fat i noget.
Jeg er helt rolig nu..!"