Smiiiil!

Brormand har sørget for, at jeg fik et lille smil på læben her til morgen.

Trænger du også til et lille smil? Klik her!

Tålmodighed lønner sig

Jeg faldt over dette link hos many.

Vent til siden er loaded og vent så yderligere 5 sek.

Husregler

Nedenstående husregler har jeg modtaget fra min kære husbond. De bliver brugt mod mig i tide - og især utide!

--------------------------------------------------

Vi hører altid om de uskrevne regler fra kvindernes side. Her er et regelsæt fra mænd til kvinder: De er nummereret. Numrene er ikke en fejl. Ellers vil prioriteringen bare blive brugt imod os i en diskussion med en kvinde.

Regler for kvinder

Regel nr. 1: Spørg os om det, du ønsker. Små vink virker ikke. Selv klare vink virker ikke. Selv vink med en vognstang virker ikke. Bare sig det, du vil sige!

Regel nr. 1: Vi husker ikke datoer. Punktum. Skriv fødselsdage, bryllupsdage, forlovelsesdage og andre dage, du ønsker at vi husker, på en kalender, som du hænger op. Husk os på at kigge på kalenderen jævnligt. Helst i god tid inden dagen, hvis du altså vil se gaver.

Regel nr. 1: Ja og Nej er helt perfekte svar til de fleste spørgsmål. Vi behøver ingen lange udredninger. Bare kom til pointen.

Regel nr. 1: Kom kun til os med et problem, hvis du vil høre et forslag til en løsning eller have vores hjælp. Det er hvad vi mænd gør. Sympati-lytning er noget, du har veninder til.

Regel nr. 1: En hovedpine, der har varet 17 måneder, er et problem. Noget man går til lægen for.

Regel nr. 1: Tjek olien på din bil jævnligt. Damp eller røg ud af motorhjelmen er ikke et tegn på, at du snart skal gøre det. Men at det er for sent.

Regel nr. 1: Alt hvad vi har sagt i en diskussion for seks måneder siden må ikke vendes mod os i en ny diskussion. Faktisk udløber gyldigheden og alle argumenter efter syv dage. Vi er genetisk programmerede til at glemme ældre diskussioner med kvinder. En mands hjerne kan ikke rumme så mange ligegyldige eller følelsesmæssige problematikker.

Regel nr. 1: Hvis du synes, du er fed, så er du det formentligt.

Regel nr. 1: Hvis vi har sagt noget, der kan forstås på to måder, og den ene gør dig ked af det eller gal, så mente vi det på den anden.

Regel nr. 1: Du må enten bede os om at gøre noget, eller fortælle os hvordan du vil have det gjort. Ikke begge dele. Hvis du allerede ved bedst, så gør det selv.

Regel nr. 1: En fjernbetjening er mandens eksklusive ejendom. Accepter dette. Og for resten: "jo, vi kan godt se seks programmer samtidigt".

Regel nr. 1: Når det er muligt, så venligst sig det, du vil sige, når der er reklamer. Ikke midt i fodboldkampen. Og husk regel nr. 1 om at komme til pointen hurtigt.

Regel nr. 1: Christoffer Columbus kunne finde et kontinent helt uden anvisninger af sin kone. Vi behøver heller ikke at få angivet retningen. Slet ikke fra en, der vender kortet på hovedet.

Regel nr. 1: Et forhold vil aldrig forsætte med at være som de første to måneder af forholdet. Kom over det og kom videre.

Regel nr. 1: Alle mænd ser maksimalt 16 forskellige farver. Ligesom Windows 3.11. For os er Aubergine en fransk frugt ikke en farve. Fersken er ligeledes en frugt. Vi har ikke en ide om, hvad det er, du taler om, når du siger ferskenfarvet. Den er jo gul indvendigt og orange udvendigt. Jordfarver???? Jord er da bare brun, ikke? Og cremefarvet er da en vits. Al den creme vi ser dig putte på er sgu' da hvid.

Regel nr. 1: Hvis det klør, klør vi. Uanset hvor.

Regel nr. 1: At vi holder om de ædlere dele når vi sidder ned, er ikke unaturligt. Det er en genetisk programmeret funktion, der konstant checker, at vi er forplantningsduelige.

Regel nr. 1: Mænd er ikke tankelæsere. Vores manglende evne til at læse tanker er ikke noget bevis for, hvor lidt vi elsker jer.

Regel nr. 1: Hvis vi spørger dig, om der er noget galt, og du svarer "ingenting", så opfører vi os som om, der ikke er noget galt. Uanset hvor spidst du siger det.

Regel nr. 1: Hvis du giver os et spørgsmål, som du helst ikke vil høre svaret på, så lad være med at spørge eller forvent et svar, du ikke vil høre.

Regel nr. 1: Når vi skal ud, så er alt hvad du ta'r på godt nok.

Regel nr. 1: Spørg os ikke om hvad vi tænker på, med mindre du ønsker at drøfte emner som sex, sport, navlefnuller, kropslyde, biler eller andre kvinder.

Regel nr. 1: Du har nok tøj.

Regel nr. 1: Du har for mange sko.

Regel nr. 1: Øl, biler, cigarer (indsæt selv her) er lige så spændende for os som sko for dig.

Regel nr. 1: Jeg er i form. RUND er en form.

Underlige sovestillinger

Yngstedatteren er meget speciel - på mere end en måde. Hun har den mest fantastiske fantasi og kan underholde sig selv i timevis.

Hun har altid haft meget svært ved at falde i søvn og har aldrig haft noget specielt stort søvnbehov. Allerede da hun var 1 år gammel var det slut med at sove til middag.

Begge pigerne har førhen haft sengetid kl. 20:00 og det sidste års tid kl. 20:30. På det tidspunkt er ældstedatteren soveklar og vi voksne var færdige med børn for den dag.

Yngstedatteren har efterhånden lært, at hun ikke er velkommen i stuen efter der er sagt godnat. Og hvad gør man så, når man bare ikke er træt, når alle bøgerne i reolen er "læst" og man har vendt og drejet sig 100 gange. Tjae, så lister man da lidt rundt i huset og finder et nyt sovested, i håb om at man kan finde ro for natten der.

Ikke så få gange har vi ligefrem måtte lede efter hende, for så at finde hende liggende gemt under et lag tæpper et eller andet sted.


Ligeså her til aften, hvor hun dukkede frem under al overtøjet under trappen.

Rullet ind i et lagen på stranden.

Under vores seng har vi få såmænd også fundet hende.


Fra hun var helt lille har hun været en "alternativ sover".

Kanon parodi

Venstre eller højre hjernehalvdel

Manden har sendt mig dette link - rimelig weird.

Firehouse Gorilla Thriller